Cikáni na Slovensku se perou o pitnou vodu
July 30, 2009
July 29, 2009
July 19, 2009
Tidak Bu!
Amir adalah anak seorang pejabat negara yang bertugas dalam bidang keuangan. Kebetulan, Amir pun merupakan bendahara di sekolahnya.
Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.
Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk kepentinganmu sendiri? Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"
Amir: "Tidak, Bu..."
Guru: "Lalu mengapa? (Amir hanya terdiam.) Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada ayahmu!!"
Amir: "Laporin aja, Bu ..., toh ayah saya yang mengajarkan saya."
----------------
Renung-renungkan pemimpin bangsa kita di masa hadapan...
Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.
Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk kepentinganmu sendiri? Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"
Amir: "Tidak, Bu..."
Guru: "Lalu mengapa? (Amir hanya terdiam.) Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada ayahmu!!"
Amir: "Laporin aja, Bu ..., toh ayah saya yang mengajarkan saya."
----------------
Renung-renungkan pemimpin bangsa kita di masa hadapan...
July 18, 2009
Hipokrit Bintang Merah
Would I like to say thank you? For these millions tormented. For thousands maimed. No! I want to kill you. Now you act like nothing happened. Red flags like never flapped in winds. There's array of your peaaasant no more. You saluted from your pedestal. Concentration camps filled with the honorable. They were enemies of country and government only. They were not wanted witnesses of present time
So they've to live their lives in infamy and oblivion. Fictive actions incourt with predefined rules. Written by you - red stars hypocrites. They've no chance to save themselves.
Human's life...Gor you a valueless commodity!
I wish you the death, for that all!
I want to see tear drops of your pain!
Senile ruins facing the suffer!
So they've to live their lives in infamy and oblivion. Fictive actions incourt with predefined rules. Written by you - red stars hypocrites. They've no chance to save themselves.
Human's life...Gor you a valueless commodity!
I wish you the death, for that all!
I want to see tear drops of your pain!
Senile ruins facing the suffer!
July 15, 2009
Welcome to Thailand
Gua ingat nak bukak modeling agency la...
Banyak gadis2 berdarah manis dapat gua potong.. mmmm....
what say you?
July 8, 2009
Jika Bulan Mengambang..
pagi tadi aku takde bende nak buat so aku rasa cam nak keluar gi shopping complex yang aku tak pernah pergi. so aku mandi sabun elok elok then aku basuh muka guna pencuci muka gila vogue gtew haha tapi tetap ada hitam hitam kat muka aku yang menyerupai tatoo mike tyson x bol bels tol. apa lah nasib orang yang dulu underestimate power matahari. oh sebelum tuh saperti biasa layan berak jap. mungkin anda tak tahu tapi taik saya nowadays tak banyak sangat, tapi dia padat, macam getah yang besar. colour dia pun agak pekat. kadang-kadang kelihatan seperti marijuana, kadang-kadang cam seaweed pun ada haha gila gemps. tapi certain times bontot still panas, macam kena microwave. oh anus ku defrosted.
lepas tuh aku gi lah shopping complex nih. tempat yang boleh dikatakan baru juga, dan agak ternama. aku masuk butik brand apa tah, pastuh aku pandang lah sini-sana sekali ada minah nih tegur aku YAW BITCH ASS WHATCHOO DOIN' HERE. aku pandang balik and daring habis kat dia, eh pastuh aku ketuk kepala jap, rupanya dia cakap "good morning sir, welcome to bla how may i help you", oh ok ok "just lookin' around, vato". lepas tuh aku look lah around. ada satu jacket old school nih yang menarik tapi gaji dah nak habes lah boss baru semalam beli kasut futsal baru yang dok gigit gigit kaki aku petang tadi. tapi petang lain cerita ini cerita pagi.
tapi aku round round tempat nih agak bosan, so aku gi luar kat tempat jual goreng pisang.
aku tanya akak tuh "kak camna dapat permit jual goreng pisang kat sini?"
akak tuh menjawab "mana ada permit dik, nih goreng pisang pirated?"
"aih, goreng pisang pun leh pirated?"
"biasa ah dik, adik pernah dengar peribahasa, pisang dibawa belayar?"
"ye"
"kitorang lah pirate yang curik pisang yang dibawa belaya tuh"
"oh yeke kak"
"ye lah dik"
"akak nih pandai jugak membuat cerita sambil memperbodoh-bodohkan saya ye kak..."
"biasa lah dik orang lama"
"sob sob sob"
"dah lah tuh dik janganlah menangis, nah akak kasi satu pisang goreng free"
"tanok saya nak goreng pisang original"
"eh goreng pisang ke pisang goreng, anyway dik, kalau kau nak sangat yang original pergi kat ezy video sana ada berlambak"
"macam pasar lambak?"
"tak kelakar"
"okay saya pergi"
tetapi apa yang akak pisang goreng tak tahu ialah, aku tak pergi pon. instead, aku pergi masuk kereta balik.
ingat nak menjauhkan diri dari city centre. pergi lah ke outskirts, sebab inner skirts haram dik kalu belum kahwin. uhuk uhum tengah kat traffic light ada mamat nih pandang slack semacam. aku pun pandang slack balik, hek eleh ingat muka kau tuh dah cukup chans. aku pun guna jari aku buat isyarat misai kat atas bibir aku semata-mata nak sindir kemisaian dia sebab misai dia memang agak tebal standard melayu. dia pulak dengan cukup bold nye buat isyarat takde misai kat misai dia untuk menyindir ke-lack of facial hair aku. ouch backfired haha. mak bengang mencanak-canak lah nih. terus mak keluar kereta
"lu nak apa melayu dah lama hidup?"
dia turun tingkap, "dah, 38 tahun dah"
"loyar buruk neh"
"tak buruk, tapi ada lah sedara mara yang keje loyar"
"nak kene penampar?"
"dengan jari jemari halus keperempuanan mu itu? oh please"
"abang nih kurang ajar ye"
"abang bukan lecturer dik"
"abang nih nak gadoh ke nak malukan saya depan orang orang yang tengah tengok sambil hon tak ings sebab kita tengah block jalan neh?"
"ha yeke diaorang tengah hon ke, abang pun tak sedar sebab suara awak merdu sangat"
"nyampah"
"YOU LOSE" (dengan suara ala-ala street fighter mixed with mortal kombat).
aku bengang masuk balik kereta rasa macam nak drive je kemana-mana membawa hati yang lara dan loser inih.
lenkali respect the moustache.
anyways, sebab aku dah rasa loser tahap lombong ke-7 aku balik rumah and aku tidur.
aku tidur dan tidur. tak memperdulikan masa ataupun time continuum.
tengah tidur tengah tengah malam aku terbangun berpeluh peluh.
sunyi gila doh suasana. aku tengok jap, pukul 1 petang. tapi kenapa bila aku bukak tingkap semua gelap. aku terus keluar dengan kaki ayam jalan atas tar. mana neighbour aku semua, kenapa sunyik, kenapa ada dua-tiga lampu kat bukit tuh, kenapa bukan dua-tiga kucing berlari mana nak sama si kucing belang. lampu tuh makin dekat makin dekat makin dekat. tiba-tiba aku terbaring, lepas tuh macam kredits masa mr. bean, dia suluh spotlight kat aku and aku ditarik ke atas.
masuk dalam u.f.o. sedap sedap je aku assume u.f.o. kan tah tah flying object yang identifiable ewah, tapi memang u.f.o. pun. anyway kat dalam tuh aku dah macam gelabah, diaorang semua keliling aku tengok aku, aku nak explain rupa diaorang tak ingat sangat samar-samar tapi apa yang pasti diaorang bukan macam dalam filem. diaorang lagi lawa dari manusia even. hidung diaorang lagi halus dan mancung, mata diaorang lagi comel, bentuk muka diaorang sangat refined dan lawa cam lamborghini. aku nak jatuh cinta pun tak buleh sebab siapalaaah aku iniii untuk meeemintal buih ops ahaks anyway diaorang tengok je. aku dah gelabah semacam berpeluh macam babi hutan yang tengah layan sauna.
"KORANG NAK BUAT ANAL PROBE KAPPA NEH?!?!?!?!?!?! gelabah ah neh!"
"..."
"3030 hkhuuk2380 32832u 3822h u20832 0880u32h j320832 23 032083 20823"
"oh cakap ah awal-awal"
"k32 y32 239-23 g 2 32932 79 23 3hg2k2u3u23hkaa"
"haha tuh ah pasal, memang camtuh doh, korang dah berapa lama sini?"
"3209 2j lij2ei 0e2 e029u 0e2u 2e0 02 2e"
"oh, memang, sini humid sket, tapi aku rasa okay je kalau dah biasa kan, takde hal lah weyh"
"kuhh 2308 32h3hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
"oh yeke, takde ah, muka korang lagi lawa-lawa dowh, tak bleh belah aku ingat korang nih seko-seko kang macam e.t. takpun aliens"
"231o 1o82 180 108 328 2o83 283o 32o8 32 32"
"wakuhgeuakhghkaehgkauga"
"812 18 198 h uukh ek 38 382 3208 380 3208 3208 031 xc"
"oh takde ah, aku kat bilik tadi tengah pasang lagu kat winamp, pastuh layan blues, kata melayu kan mesti ah layan blues, layan emo, semua ah layan sampai lebams, sekali korang leh abduct aku what the heck, tapi you guys are okay"
"2"
"jap jap, cakap pelan pelan panjang sangat tuh susah adik nak digest"
"3"
"oh jap jap, masa mula-mula tuh tak faham explain balik"
"g"
"gosip intergalactic gila gemps korang bawak nih, tapi macamana buleh jadi macam tuh?"
"h"
"ler, ye ke, okay kalau tuh yang korang nak dari aku, terimalah sebagai sign of friendship"
aku bagilah apa yang diaorang nak. aku bagi diaorang sebahagian daripada kewarasan aku. diaorang cakap, diaorang nak tunjuk kat planet diaorang, nanti diaorang kasi balik, pinjam je sebenarnya. aku tadehal, gua sporting lisbon (ke sporting lesbian? waukgekuahkugaukga) babe.
"sdfliu er wh wkf wkfh kwufhe kwufkufh ewk kfwe kwuh ku wk wkuehuk wekuwh fwkhuw hfkuwkhwe fuhfke kuhefuhkwuh ku keu khe keh wk hkuehkwe hkkwehwkeu ku hwe hk whk wkh wkuh kwueh wukh wkeh u"
"bye juger"
aku tiba tiba ada kat tengah tengah tar lagi. kaki panas. kata kaki ayam tadi kan. memang pukul 1 tengahari. maid maid tengah kat luar basuh keta ke apa. aku dengan berlengging kain pelikat takde undies lek je kat tengah tengah tuh melopong.
aku panjat gate aku masuk padahal gate aku bukak.
aku masuk balik rumah ikut tingkap padahal pintu terbukak.
aku tidur bawah katil padahal tilam atas katil.
aku tengok je lantai. aku cakap kat diri aku sendiri, oh nampaknya lepas nih kau tak leh concentrate kat apa-apa sebab kewarasan kau kat angkasa. takpelah aku leh berlakon, berlakon tak payah guna kewarasan, guna je apa yang ada, hidung buleh berlakon telinga buleh berlakon rambut pun leh berlakon, memang ah mata tak boleh sorok apa apa tapi tak semua orang tengok mata. takde orang tengok mata pun sebenarnya, kalau laki dia tengok tetek dengan bontot, perempuan suka tengok bontot kot manelah adik tahu adik nih cuma lelaki sejati gaya mutu keunggulan perillys.
ohhhhhhhhhhhh bersambung.
lepas tuh aku gi lah shopping complex nih. tempat yang boleh dikatakan baru juga, dan agak ternama. aku masuk butik brand apa tah, pastuh aku pandang lah sini-sana sekali ada minah nih tegur aku YAW BITCH ASS WHATCHOO DOIN' HERE. aku pandang balik and daring habis kat dia, eh pastuh aku ketuk kepala jap, rupanya dia cakap "good morning sir, welcome to bla how may i help you", oh ok ok "just lookin' around, vato". lepas tuh aku look lah around. ada satu jacket old school nih yang menarik tapi gaji dah nak habes lah boss baru semalam beli kasut futsal baru yang dok gigit gigit kaki aku petang tadi. tapi petang lain cerita ini cerita pagi.
tapi aku round round tempat nih agak bosan, so aku gi luar kat tempat jual goreng pisang.
aku tanya akak tuh "kak camna dapat permit jual goreng pisang kat sini?"
akak tuh menjawab "mana ada permit dik, nih goreng pisang pirated?"
"aih, goreng pisang pun leh pirated?"
"biasa ah dik, adik pernah dengar peribahasa, pisang dibawa belayar?"
"ye"
"kitorang lah pirate yang curik pisang yang dibawa belaya tuh"
"oh yeke kak"
"ye lah dik"
"akak nih pandai jugak membuat cerita sambil memperbodoh-bodohkan saya ye kak..."
"biasa lah dik orang lama"
"sob sob sob"
"dah lah tuh dik janganlah menangis, nah akak kasi satu pisang goreng free"
"tanok saya nak goreng pisang original"
"eh goreng pisang ke pisang goreng, anyway dik, kalau kau nak sangat yang original pergi kat ezy video sana ada berlambak"
"macam pasar lambak?"
"tak kelakar"
"okay saya pergi"
tetapi apa yang akak pisang goreng tak tahu ialah, aku tak pergi pon. instead, aku pergi masuk kereta balik.
ingat nak menjauhkan diri dari city centre. pergi lah ke outskirts, sebab inner skirts haram dik kalu belum kahwin. uhuk uhum tengah kat traffic light ada mamat nih pandang slack semacam. aku pun pandang slack balik, hek eleh ingat muka kau tuh dah cukup chans. aku pun guna jari aku buat isyarat misai kat atas bibir aku semata-mata nak sindir kemisaian dia sebab misai dia memang agak tebal standard melayu. dia pulak dengan cukup bold nye buat isyarat takde misai kat misai dia untuk menyindir ke-lack of facial hair aku. ouch backfired haha. mak bengang mencanak-canak lah nih. terus mak keluar kereta
"lu nak apa melayu dah lama hidup?"
dia turun tingkap, "dah, 38 tahun dah"
"loyar buruk neh"
"tak buruk, tapi ada lah sedara mara yang keje loyar"
"nak kene penampar?"
"dengan jari jemari halus keperempuanan mu itu? oh please"
"abang nih kurang ajar ye"
"abang bukan lecturer dik"
"abang nih nak gadoh ke nak malukan saya depan orang orang yang tengah tengok sambil hon tak ings sebab kita tengah block jalan neh?"
"ha yeke diaorang tengah hon ke, abang pun tak sedar sebab suara awak merdu sangat"
"nyampah"
"YOU LOSE" (dengan suara ala-ala street fighter mixed with mortal kombat).
aku bengang masuk balik kereta rasa macam nak drive je kemana-mana membawa hati yang lara dan loser inih.
lenkali respect the moustache.
anyways, sebab aku dah rasa loser tahap lombong ke-7 aku balik rumah and aku tidur.
aku tidur dan tidur. tak memperdulikan masa ataupun time continuum.
tengah tidur tengah tengah malam aku terbangun berpeluh peluh.
sunyi gila doh suasana. aku tengok jap, pukul 1 petang. tapi kenapa bila aku bukak tingkap semua gelap. aku terus keluar dengan kaki ayam jalan atas tar. mana neighbour aku semua, kenapa sunyik, kenapa ada dua-tiga lampu kat bukit tuh, kenapa bukan dua-tiga kucing berlari mana nak sama si kucing belang. lampu tuh makin dekat makin dekat makin dekat. tiba-tiba aku terbaring, lepas tuh macam kredits masa mr. bean, dia suluh spotlight kat aku and aku ditarik ke atas.
masuk dalam u.f.o. sedap sedap je aku assume u.f.o. kan tah tah flying object yang identifiable ewah, tapi memang u.f.o. pun. anyway kat dalam tuh aku dah macam gelabah, diaorang semua keliling aku tengok aku, aku nak explain rupa diaorang tak ingat sangat samar-samar tapi apa yang pasti diaorang bukan macam dalam filem. diaorang lagi lawa dari manusia even. hidung diaorang lagi halus dan mancung, mata diaorang lagi comel, bentuk muka diaorang sangat refined dan lawa cam lamborghini. aku nak jatuh cinta pun tak buleh sebab siapalaaah aku iniii untuk meeemintal buih ops ahaks anyway diaorang tengok je. aku dah gelabah semacam berpeluh macam babi hutan yang tengah layan sauna.
"KORANG NAK BUAT ANAL PROBE KAPPA NEH?!?!?!?!?!?! gelabah ah neh!"
"..."
"3030 hkhuuk2380 32832u 3822h u20832 0880u32h j320832 23 032083 20823"
"oh cakap ah awal-awal"
"k32 y32 239-23 g 2 32932 79 23 3hg2k2u3u23hkaa"
"haha tuh ah pasal, memang camtuh doh, korang dah berapa lama sini?"
"3209 2j lij2ei 0e2 e029u 0e2u 2e0 02 2e"
"oh, memang, sini humid sket, tapi aku rasa okay je kalau dah biasa kan, takde hal lah weyh"
"kuhh 2308 32h3hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
"oh yeke, takde ah, muka korang lagi lawa-lawa dowh, tak bleh belah aku ingat korang nih seko-seko kang macam e.t. takpun aliens"
"231o 1o82 180 108 328 2o83 283o 32o8 32 32"
"wakuhgeuakhghkaehgkauga"
"812 18 198 h uukh ek 38 382 3208 380 3208 3208 031 xc"
"oh takde ah, aku kat bilik tadi tengah pasang lagu kat winamp, pastuh layan blues, kata melayu kan mesti ah layan blues, layan emo, semua ah layan sampai lebams, sekali korang leh abduct aku what the heck, tapi you guys are okay"
"2"
"jap jap, cakap pelan pelan panjang sangat tuh susah adik nak digest"
"3"
"oh jap jap, masa mula-mula tuh tak faham explain balik"
"g"
"gosip intergalactic gila gemps korang bawak nih, tapi macamana buleh jadi macam tuh?"
"h"
"ler, ye ke, okay kalau tuh yang korang nak dari aku, terimalah sebagai sign of friendship"
aku bagilah apa yang diaorang nak. aku bagi diaorang sebahagian daripada kewarasan aku. diaorang cakap, diaorang nak tunjuk kat planet diaorang, nanti diaorang kasi balik, pinjam je sebenarnya. aku tadehal, gua sporting lisbon (ke sporting lesbian? waukgekuahkugaukga) babe.
"sdfliu er wh wkf wkfh kwufhe kwufkufh ewk kfwe kwuh ku wk wkuehuk wekuwh fwkhuw hfkuwkhwe fuhfke kuhefuhkwuh ku keu khe keh wk hkuehkwe hkkwehwkeu ku hwe hk whk wkh wkuh kwueh wukh wkeh u"
"bye juger"
aku tiba tiba ada kat tengah tengah tar lagi. kaki panas. kata kaki ayam tadi kan. memang pukul 1 tengahari. maid maid tengah kat luar basuh keta ke apa. aku dengan berlengging kain pelikat takde undies lek je kat tengah tengah tuh melopong.
aku panjat gate aku masuk padahal gate aku bukak.
aku masuk balik rumah ikut tingkap padahal pintu terbukak.
aku tidur bawah katil padahal tilam atas katil.
aku tengok je lantai. aku cakap kat diri aku sendiri, oh nampaknya lepas nih kau tak leh concentrate kat apa-apa sebab kewarasan kau kat angkasa. takpelah aku leh berlakon, berlakon tak payah guna kewarasan, guna je apa yang ada, hidung buleh berlakon telinga buleh berlakon rambut pun leh berlakon, memang ah mata tak boleh sorok apa apa tapi tak semua orang tengok mata. takde orang tengok mata pun sebenarnya, kalau laki dia tengok tetek dengan bontot, perempuan suka tengok bontot kot manelah adik tahu adik nih cuma lelaki sejati gaya mutu keunggulan perillys.
ohhhhhhhhhhhh bersambung.
Subscribe to:
Posts (Atom)